Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Цитатка с сайта http://www.vazhno.ru/society/
Дочь Хусейна хочет стать президентом Ирака | Девочка забеременела от педофила-насильника | Пьяная Волочкова провалила гастроли | Обнаженная Мыскина оседлала жеребца (фото) | Мальчики Джексона становятся богаче | Школьники открыли дешевый бордель | Грабители раздели московскую стриптизершу...
У-уууух!!! Волосы дыбом на голове становятся от такого обилия дебильной и никому не нужной информации.
«- Ты мне Черепа не трожь, - строго сказала я. - Он твоим программистам вадикам и всяким андрюшам сто очков вперед даст».
Это опять Экслер – ну удивительно, прямо про меня: узнаю Вампира и Горлума.
Иду на работу, а на заборе расклеены листовки: «ГДЕ ОН?» Ну, думаю, действительно, где ОН? А оказалось, что речь идет о банальном новом ночном клубе «Цеппелин»...
Шеф постоянно ставит нам в пример «Арт-Мозаику» - дескать, вот как они раскрутились: 34 полосы с программой в 35 каналов, а стоит-то всего рубль, да и раскупают ее всегда очень хорошо. Тираж этой газеты – 334 тысячи экземпляров. А у нас – всего лишь 23 тысячи. Учитесь, типа. Ну вот, короче: я еще с универа покупала эту газетку ради всяческих прикольных молодежных статей, купила и в прошлый четверг. Прочитала рубрику «Самописка», куда пишут читатели всякую херню, но временами довольно занимательную. Там оказался опус некой девушки под ником «Блондинка»: «Давайте будем гнобить, громить и гробить всех, кто хлобыщет «шайтанову мочу», сосет «дымовые соски»! Вперед, к победе здравого смысла!» Ну не ебанько? Типа на полном серьезе. Я так прониклась этим призывом, что рука помимо воли вывела рядом с письмом этой дуры такую фразу: «Совсем охуела????». И забыла об этом. Первой ласточкой в прочтении моего мата стала бабушка, которой я опрометчиво дала почитать «Арт-Мозаику». Но я съехала на то, что газету у меня брала Танька почитать. Бабушка, конечно, не поверила, но виду не подала. И вот сегодня я принесла «Арт-Мозаику» на работу с целью стырить оттуда несколько рецептов. Шеф нарисовался рядом с моим рабочим столом, как всегда, незаметно и попросил посмотреть свою любимую газету. Ну, значицца, листает он ее и умиляется, а с ужасом начинаю вспоминать, что где-то там внутри красуется мой комментарий к письму. Он благополучно пролистывает опасное место, не вчитываясь в содержание (а фраза была написана довольно крупными буквами), я облегченно вздыхаю (в душе поражаясь его слепоте)... Открываю «Арт-Мозаику», дохожу до злополучной рубрики и замечаю, что бабушка, оказывается, ЗАРИСОВАЛА всю фразу шариковой ручкой!
Менеджер поругалась с дизайнером по поводу того, что он якобы что-то не туда послал, причем ругались они с самого утра, и в результате она выдала (с такой экспрессией в голосе) следующее: «Ты, злобный хорь!!!» Излишне говорить о том, что я очень смеялась...
Директор за моей спиной внезапно стал очень громко смеяться, а потом заржал и дизайнер. Я повернулась, дабы узнать, в чем дело. И вижу такую картину: на рекламном макете некой фирмы (который делает наш чудный дизайнер) красуется такая надпись громадными буквами: «Вы бухгалтер? Не беда!» Я начинаю хихикать, а директор орет в зал: «Идите все сюда, почитайте!» На этот ор сбегаются сотрудники и тоже начинают смеяться – реклама была выполнена для одной из бухгалтерских организаций, но, честное слово, она больше подходит для рекламы курсов каких-нибудь столяров-краснодеревщиков – типа, не беда, что у вас высшее образование, эт ничаво! Абучим, так скать, в щитаные сроки!
Дочь Хусейна хочет стать президентом Ирака | Девочка забеременела от педофила-насильника | Пьяная Волочкова провалила гастроли | Обнаженная Мыскина оседлала жеребца (фото) | Мальчики Джексона становятся богаче | Школьники открыли дешевый бордель | Грабители раздели московскую стриптизершу...
У-уууух!!! Волосы дыбом на голове становятся от такого обилия дебильной и никому не нужной информации.
«- Ты мне Черепа не трожь, - строго сказала я. - Он твоим программистам вадикам и всяким андрюшам сто очков вперед даст».
Это опять Экслер – ну удивительно, прямо про меня: узнаю Вампира и Горлума.
Иду на работу, а на заборе расклеены листовки: «ГДЕ ОН?» Ну, думаю, действительно, где ОН? А оказалось, что речь идет о банальном новом ночном клубе «Цеппелин»...
Шеф постоянно ставит нам в пример «Арт-Мозаику» - дескать, вот как они раскрутились: 34 полосы с программой в 35 каналов, а стоит-то всего рубль, да и раскупают ее всегда очень хорошо. Тираж этой газеты – 334 тысячи экземпляров. А у нас – всего лишь 23 тысячи. Учитесь, типа. Ну вот, короче: я еще с универа покупала эту газетку ради всяческих прикольных молодежных статей, купила и в прошлый четверг. Прочитала рубрику «Самописка», куда пишут читатели всякую херню, но временами довольно занимательную. Там оказался опус некой девушки под ником «Блондинка»: «Давайте будем гнобить, громить и гробить всех, кто хлобыщет «шайтанову мочу», сосет «дымовые соски»! Вперед, к победе здравого смысла!» Ну не ебанько? Типа на полном серьезе. Я так прониклась этим призывом, что рука помимо воли вывела рядом с письмом этой дуры такую фразу: «Совсем охуела????». И забыла об этом. Первой ласточкой в прочтении моего мата стала бабушка, которой я опрометчиво дала почитать «Арт-Мозаику». Но я съехала на то, что газету у меня брала Танька почитать. Бабушка, конечно, не поверила, но виду не подала. И вот сегодня я принесла «Арт-Мозаику» на работу с целью стырить оттуда несколько рецептов. Шеф нарисовался рядом с моим рабочим столом, как всегда, незаметно и попросил посмотреть свою любимую газету. Ну, значицца, листает он ее и умиляется, а с ужасом начинаю вспоминать, что где-то там внутри красуется мой комментарий к письму. Он благополучно пролистывает опасное место, не вчитываясь в содержание (а фраза была написана довольно крупными буквами), я облегченно вздыхаю (в душе поражаясь его слепоте)... Открываю «Арт-Мозаику», дохожу до злополучной рубрики и замечаю, что бабушка, оказывается, ЗАРИСОВАЛА всю фразу шариковой ручкой!
Менеджер поругалась с дизайнером по поводу того, что он якобы что-то не туда послал, причем ругались они с самого утра, и в результате она выдала (с такой экспрессией в голосе) следующее: «Ты, злобный хорь!!!» Излишне говорить о том, что я очень смеялась...
Директор за моей спиной внезапно стал очень громко смеяться, а потом заржал и дизайнер. Я повернулась, дабы узнать, в чем дело. И вижу такую картину: на рекламном макете некой фирмы (который делает наш чудный дизайнер) красуется такая надпись громадными буквами: «Вы бухгалтер? Не беда!» Я начинаю хихикать, а директор орет в зал: «Идите все сюда, почитайте!» На этот ор сбегаются сотрудники и тоже начинают смеяться – реклама была выполнена для одной из бухгалтерских организаций, но, честное слово, она больше подходит для рекламы курсов каких-нибудь столяров-краснодеревщиков – типа, не беда, что у вас высшее образование, эт ничаво! Абучим, так скать, в щитаные сроки!
Комментарии (2)
Вопрос начальника отдела подписки и доставки:
- А вы уже позвонили в «Интернет»?
Моя реакция:
- Да, конечно: «АлЕ, это «Интернет?» Барышня, соедините!!!»
Весь отдел ржал еще полчаса...
И опять Экслер:
«Девчонки на твои длинные волосы и мечтательную физиономию во время пения реагируют, - объяснил Колян. - Ты им хоть "Чижик-пыжик" пой, все равно в альбом будут записывать и рыдать по ночам, вспоминая твои закатившиеся глаза».
«Заявилась сегодня домой с новым приятелем – Андреем. Вот что, спрашивается, она в них находит? Длинный, как макаронина, и волосы такие же».
Ну не прелесть?
Шеф приперся в контору явно после какого-то веселого времяпрепровождения, так как на нем красовались клетчатые шорты и белая бейсболка. Он был очень довольный, но тут неожиданно появилась налоговая и начала его щимить. В ответ он наорал на них, что хули вы приперлись и все такое, и они гордо удалились со словами: «Всему должен быть предел, и воровству тоже!» Он закричал им вслед: «Вот именно, только вашему!» А потом повернулся к нам и с победным видом сказал: «Видели, как нужно с налоговой разговаривать?»
- А вы уже позвонили в «Интернет»?
Моя реакция:
- Да, конечно: «АлЕ, это «Интернет?» Барышня, соедините!!!»
Весь отдел ржал еще полчаса...
И опять Экслер:
«Девчонки на твои длинные волосы и мечтательную физиономию во время пения реагируют, - объяснил Колян. - Ты им хоть "Чижик-пыжик" пой, все равно в альбом будут записывать и рыдать по ночам, вспоминая твои закатившиеся глаза».
«Заявилась сегодня домой с новым приятелем – Андреем. Вот что, спрашивается, она в них находит? Длинный, как макаронина, и волосы такие же».
Ну не прелесть?
Шеф приперся в контору явно после какого-то веселого времяпрепровождения, так как на нем красовались клетчатые шорты и белая бейсболка. Он был очень довольный, но тут неожиданно появилась налоговая и начала его щимить. В ответ он наорал на них, что хули вы приперлись и все такое, и они гордо удалились со словами: «Всему должен быть предел, и воровству тоже!» Он закричал им вслед: «Вот именно, только вашему!» А потом повернулся к нам и с победным видом сказал: «Видели, как нужно с налоговой разговаривать?»
Строки из рассказа Экслера «Полный дневник Васи Пупкина»:
«...Мне братан рассказывал. Рэп играется на трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь - что в голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: "Я по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом - ни-штяк, я в ки-но хожу давно". А металл - еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!».
- Удачи Вам, Анатолий, да не замкнет гитара у басиста!
Тока проблема в том, что после «Найтвиша» говном покажутся любые тексты и любая музыка. А, да, и любой голос тоже. Шо же делать нам с монетой, так скать?
«...Мне братан рассказывал. Рэп играется на трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь - что в голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: "Я по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом - ни-штяк, я в ки-но хожу давно". А металл - еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!».
- Удачи Вам, Анатолий, да не замкнет гитара у басиста!
Тока проблема в том, что после «Найтвиша» говном покажутся любые тексты и любая музыка. А, да, и любой голос тоже. Шо же делать нам с монетой, так скать?
9:39.
Стриптиз на халяву
В субботу ездила в Симфер на день рождения Аллочки. На удивление, все прошло без сучка и задоринки – видимо, не последнюю роль сыграла коробка конфет для вахтерши. Излишне говорить о том, что мы начали пить уже через час после моего приезда, дождавшись, пока Пигги свалит к своему хахалю. Аллочка очень удивила тем, что вытащила из шкафа по очереди несколько бутылок – коньяк, вино и водка. «А ты шо думала, вишь, как на винзаводе прямо!» Очень добивал Женя, который постоянно звонил ей на мобильник и тер какую-то лажу о том, что типа «Саша Чернышов нюхает чужие носки». Детский сад! Пигги сказала, что он – «тупая эгоистичная сволочь». Но Аллочке такие нравятся! Потом Аллочке пришло в голову, что оставшуюся водку можно перелить в пластиковую бутылку и понести с собой в «Гюйс». К слову сказать, я терпеть не могу это заведение, но что поделаешь: желание именинницы – закон! В общем, вечер начался уже хорошо. Меня не вставило ни хера от выпитого, но зато захотелось пива. Мы поперлись в «Петрович», где на мобильник Аллочке начали опять звонить всякие дебилы типа Юрца. Я начала злиться, а масла в огонь подлила Ксюша, которая мне слала по электронке слезные письма – приезжай, я так хочу тебя увидеть, милая, и т.д. – и не появлялась в поле нашего зрения. Она нарисовалась после 8 часов, вручила Аллочке подарок и полезла ко мне обниматься. Нет, я, конечно, наслышана о ее бисексуальности, но чтоб вот так вот! Ксюша, бедняга, с такой внешностью и фигурой барахтается в грязном болотце под названием «Симферополь», тогда как в той же гребаной и так нежно любимой мною Москве она бы уже заработала целое состояние, причем вполне пристойным способом – как модель или (написала и задумалась: а что, собственно, или? Как фотомодель?) актриса. Но кесарю, как грится, кесарево – она не хочет никуда уезжать из Крыма и, в принципе, нисколько не чешется. Так вот. В «Гюйсе» в тот вечер был стриптиз, что приятно заинтриговало – может, бля, мужской? Но оказалось, банальный женский. Первая девушка была еще ничего – фигуристая там, все такое, а следующие были жирные и неуклюжие. Только что высокие и обвиваться вокруг шеста умеют. Во время исполнения танца-топлесс я заметила плотоядный интерес в Ксюшиных глазах и также подметила, что и я начинаю улыбаться непонятно откуда взявшейся идиотской ухмылкой, привставать на стуле, шоп луче видеть девок и ваще чувствовать себя как последняя лесбиянка. Ну что же – с волками жить... Потом начали раздеваться находящиеся в зале смельчаки, стало веселее – чувство лесбиянства прошло, однако примешался дух бисексуализма. Кстати, почему-то мужики всегда думают, что они такие нехуевые культуристы, типа накачанные и все такое. Тот кошмар в виде раздевающихся семерых придурков с хилой мускулатурой укрепил меня в моем мнении. Но ниче! Стриптиз на халяву всегда радует! А еще посетила мысля – какой процент голых девок составляют студентки ТНУ? Наверное, 90, а остальные десять распределились между другими вузами. Меня бы, конечно, больше обрадовал бы «Суслик» или та же «База», вместо того, чтобы слушать сладкие песни педиков и Русланы на танцполе, однако.... Вся компания нассала на мои вкусы. Типа, мы и так тебе во всем потакаем, вот, давай, к цивильной культуре приобщайся. Ну и нефиговое такое приобщение с шампанским и салатом из балыка! Я заценила, деффки! Надо чаще встречаться....
Ужасное пробуждение
Вы, конечно, ожидали тут прочитать про дикую оргию, завершившую вечер, про групповуху и все такое? Ни хера! Я – честная девушка, и о таком способна лишь мечтать! Просто ПЕРВЫЙ раз за всю свою буйную жизнь я не могла понять, где нахожусь. Мне показалось, что дома, потому что я возлежала на удобной кроватке с подушкой (!) (щас вспомнился эпизод, когда на ХИ-2001 я заснула лицом в кольчугу – вот это было, блин, пробуждение!), и мне было вполне хорошо – блевать не тянуло, голова не болела... Но прямо в морду бил свет, и я поняла – я в общаге, где Аллочка (мать ее) из-за клинической аспирантской бедности не повесила занавески на окнах. К тому же было ахуительно жарко (потом я вспомнила, что балкон решили закрыть из-за дикой музыки, которая доносилась из бара внизу), хотелось в туалет и ПИТЬ!!! В этом был ужас. Да-да, я уже отвыкла от бешеных общажных попоек, поэтому пережить все это повторно не хотелось. Аллочка где-то часа три пыталась встать с кровати, причем за это время я поживилась чем придется – сухарями из «Бородинского» и тому подобной хуйни с сыром. Слюни текли рекой, а блядский сухарь никак не разгрызался! Но даже от такой какафонии над своим ухом милая моя соседка не проснулась... Она должна была спуститься со мной на вахту, чтобы я без проблем могла забрать свои документы, так как произвести изымание оных без нее не представлялось мне возможным, а эта сцука все стонала и никак не хотела вставать. Я пошла ва-банк – вышла на балкон и закурила. Табачный дым кое-как выманил ее из объятий Морфея – она встала наконец и начала натягивать юбку (на это ушло примерно 10 минут, во время которых я успела прочитать начало романа, лежащего на полке Пигги с интригующим названием «Вор в законе-2»). Мы-таки забрали мое удостоверение, и Аллочка, охая, пошла меня «провожать» до ближайшего ларька, где продается кефир. Мы расцеловались и простились. Было жарко и уныло (как это всегда бывает с бодуна, а если смешать, как в нашем случае, водку, пиво, шампанское и вино...). Предстояло еще доехать домой в электроне...
9:51. Диалог в автобусе:
- Папа, посмотри, коровки пасутся!
- Да-да, сынок...
- А я вот видел однажды, как они травку на МОГИЛЕ щипали!!! Так – ам-ам, ам-ам...
9:54. Мысля про конкурс красоты среди ролевичек. Интересно, кого бы больше предпочли мужики – надменную девку из ролика «Но я не ем колбасу» или ушастую кривоногую и с брекетами Лену из команды Пятигорска? Я че-то склоняюсь в пользу Пятигорска... Ведь как утверждает Туомас Холопайнен, «Remember, beauty is found within...»
Клевую песню я недавно услышала, по-моему, Ирины Билык: «Я посвящаю тебе свои песни, но тебе они неинтересны (траляля, траляля – дальше не помню), а ты меня никогда не забудешь, и даже если кого-то полюбишь (траляля – опять лакуна), любовь, яд». Во как! Довольно незамысловато, но зато в точку!
Прочитала наконец «Скорбь Сатаны» Брэма Стокера. Такой спокойный, местами даже ГОТИЧЕСКИЙ (да, бля!) стиль, но в конце случился лажман. Скомкано как-то, невыразительно, притянуто за уши – типа Темпест отправился с князем (ну, Сатаной, короче) в плавание на яхте, а тот его завез на край света (да, оказывается, как в том мультике: «А где он, край света?», он-таки, по мнению автора, есть), где по дороге им встречались всякие чудовища и призраки летали среди айсбергов (непохороненные пассажиры «Титаника» ЗЫ), и начал там его себе всячески подчинять, а тот такой только вскрикивал «О Господи!» (типа ни разу за свою жизнь не читал обычную «Отче наш»). Я ожидала, что Джеффри проснется и скажет: «Во галюн!», но не тут-то было: «Я ущипнул себя и понял, что не сплю» - плохо щипал! Ну вот, Дьявол его бросил и отступил – непонятно, за какие такие заслуги – и Темпест одуплился уже в открытом море, где его подобрало какое-то судно. Ну и финал! Я разочарована – какой роман можно было сочинить под таким названием, сколько прикольных сентенций можно было зафутболить туда, как можно было показать борьбу двух начал в человеке! Но... Увы.
Стриптиз на халяву
В субботу ездила в Симфер на день рождения Аллочки. На удивление, все прошло без сучка и задоринки – видимо, не последнюю роль сыграла коробка конфет для вахтерши. Излишне говорить о том, что мы начали пить уже через час после моего приезда, дождавшись, пока Пигги свалит к своему хахалю. Аллочка очень удивила тем, что вытащила из шкафа по очереди несколько бутылок – коньяк, вино и водка. «А ты шо думала, вишь, как на винзаводе прямо!» Очень добивал Женя, который постоянно звонил ей на мобильник и тер какую-то лажу о том, что типа «Саша Чернышов нюхает чужие носки». Детский сад! Пигги сказала, что он – «тупая эгоистичная сволочь». Но Аллочке такие нравятся! Потом Аллочке пришло в голову, что оставшуюся водку можно перелить в пластиковую бутылку и понести с собой в «Гюйс». К слову сказать, я терпеть не могу это заведение, но что поделаешь: желание именинницы – закон! В общем, вечер начался уже хорошо. Меня не вставило ни хера от выпитого, но зато захотелось пива. Мы поперлись в «Петрович», где на мобильник Аллочке начали опять звонить всякие дебилы типа Юрца. Я начала злиться, а масла в огонь подлила Ксюша, которая мне слала по электронке слезные письма – приезжай, я так хочу тебя увидеть, милая, и т.д. – и не появлялась в поле нашего зрения. Она нарисовалась после 8 часов, вручила Аллочке подарок и полезла ко мне обниматься. Нет, я, конечно, наслышана о ее бисексуальности, но чтоб вот так вот! Ксюша, бедняга, с такой внешностью и фигурой барахтается в грязном болотце под названием «Симферополь», тогда как в той же гребаной и так нежно любимой мною Москве она бы уже заработала целое состояние, причем вполне пристойным способом – как модель или (написала и задумалась: а что, собственно, или? Как фотомодель?) актриса. Но кесарю, как грится, кесарево – она не хочет никуда уезжать из Крыма и, в принципе, нисколько не чешется. Так вот. В «Гюйсе» в тот вечер был стриптиз, что приятно заинтриговало – может, бля, мужской? Но оказалось, банальный женский. Первая девушка была еще ничего – фигуристая там, все такое, а следующие были жирные и неуклюжие. Только что высокие и обвиваться вокруг шеста умеют. Во время исполнения танца-топлесс я заметила плотоядный интерес в Ксюшиных глазах и также подметила, что и я начинаю улыбаться непонятно откуда взявшейся идиотской ухмылкой, привставать на стуле, шоп луче видеть девок и ваще чувствовать себя как последняя лесбиянка. Ну что же – с волками жить... Потом начали раздеваться находящиеся в зале смельчаки, стало веселее – чувство лесбиянства прошло, однако примешался дух бисексуализма. Кстати, почему-то мужики всегда думают, что они такие нехуевые культуристы, типа накачанные и все такое. Тот кошмар в виде раздевающихся семерых придурков с хилой мускулатурой укрепил меня в моем мнении. Но ниче! Стриптиз на халяву всегда радует! А еще посетила мысля – какой процент голых девок составляют студентки ТНУ? Наверное, 90, а остальные десять распределились между другими вузами. Меня бы, конечно, больше обрадовал бы «Суслик» или та же «База», вместо того, чтобы слушать сладкие песни педиков и Русланы на танцполе, однако.... Вся компания нассала на мои вкусы. Типа, мы и так тебе во всем потакаем, вот, давай, к цивильной культуре приобщайся. Ну и нефиговое такое приобщение с шампанским и салатом из балыка! Я заценила, деффки! Надо чаще встречаться....
Ужасное пробуждение
Вы, конечно, ожидали тут прочитать про дикую оргию, завершившую вечер, про групповуху и все такое? Ни хера! Я – честная девушка, и о таком способна лишь мечтать!
Просто ПЕРВЫЙ раз за всю свою буйную жизнь я не могла понять, где нахожусь. Мне показалось, что дома, потому что я возлежала на удобной кроватке с подушкой (!) (щас вспомнился эпизод, когда на ХИ-2001 я заснула лицом в кольчугу – вот это было, блин, пробуждение!), и мне было вполне хорошо – блевать не тянуло, голова не болела... Но прямо в морду бил свет, и я поняла – я в общаге, где Аллочка (мать ее) из-за клинической аспирантской бедности не повесила занавески на окнах. К тому же было ахуительно жарко (потом я вспомнила, что балкон решили закрыть из-за дикой музыки, которая доносилась из бара внизу), хотелось в туалет и ПИТЬ!!! В этом был ужас. Да-да, я уже отвыкла от бешеных общажных попоек, поэтому пережить все это повторно не хотелось. Аллочка где-то часа три пыталась встать с кровати, причем за это время я поживилась чем придется – сухарями из «Бородинского» и тому подобной хуйни с сыром. Слюни текли рекой, а блядский сухарь никак не разгрызался! Но даже от такой какафонии над своим ухом милая моя соседка не проснулась... Она должна была спуститься со мной на вахту, чтобы я без проблем могла забрать свои документы, так как произвести изымание оных без нее не представлялось мне возможным, а эта сцука все стонала и никак не хотела вставать. Я пошла ва-банк – вышла на балкон и закурила. Табачный дым кое-как выманил ее из объятий Морфея – она встала наконец и начала натягивать юбку (на это ушло примерно 10 минут, во время которых я успела прочитать начало романа, лежащего на полке Пигги с интригующим названием «Вор в законе-2»). Мы-таки забрали мое удостоверение, и Аллочка, охая, пошла меня «провожать» до ближайшего ларька, где продается кефир. Мы расцеловались и простились. Было жарко и уныло (как это всегда бывает с бодуна, а если смешать, как в нашем случае, водку, пиво, шампанское и вино...). Предстояло еще доехать домой в электроне...9:51. Диалог в автобусе:
- Папа, посмотри, коровки пасутся!
- Да-да, сынок...
- А я вот видел однажды, как они травку на МОГИЛЕ щипали!!! Так – ам-ам, ам-ам...
9:54. Мысля про конкурс красоты среди ролевичек. Интересно, кого бы больше предпочли мужики – надменную девку из ролика «Но я не ем колбасу» или ушастую кривоногую и с брекетами Лену из команды Пятигорска? Я че-то склоняюсь в пользу Пятигорска... Ведь как утверждает Туомас Холопайнен, «Remember, beauty is found within...»
Клевую песню я недавно услышала, по-моему, Ирины Билык: «Я посвящаю тебе свои песни, но тебе они неинтересны (траляля, траляля – дальше не помню), а ты меня никогда не забудешь, и даже если кого-то полюбишь (траляля – опять лакуна
), любовь, яд». Во как! Довольно незамысловато, но зато в точку!Прочитала наконец «Скорбь Сатаны» Брэма Стокера. Такой спокойный, местами даже ГОТИЧЕСКИЙ (да, бля!) стиль, но в конце случился лажман. Скомкано как-то, невыразительно, притянуто за уши – типа Темпест отправился с князем (ну, Сатаной, короче) в плавание на яхте, а тот его завез на край света (да, оказывается, как в том мультике: «А где он, край света?», он-таки, по мнению автора, есть), где по дороге им встречались всякие чудовища и призраки летали среди айсбергов (непохороненные пассажиры «Титаника» ЗЫ), и начал там его себе всячески подчинять, а тот такой только вскрикивал «О Господи!» (типа ни разу за свою жизнь не читал обычную «Отче наш»). Я ожидала, что Джеффри проснется и скажет: «Во галюн!», но не тут-то было: «Я ущипнул себя и понял, что не сплю» - плохо щипал! Ну вот, Дьявол его бросил и отступил – непонятно, за какие такие заслуги – и Темпест одуплился уже в открытом море, где его подобрало какое-то судно. Ну и финал! Я разочарована – какой роман можно было сочинить под таким названием, сколько прикольных сентенций можно было зафутболить туда, как можно было показать борьбу двух начал в человеке! Но... Увы.
Наш кроссвордист в очередной раз проявил чудеса своего интеллекта, запирдолив в составленный им кроссворд такую фразу: «... , встает ох, рано!» Сначала она у меня никаких негативных эмоций не вызвала – ну, подумаешь, щас перестрою ее, и все дела. После перестройки фраза стала выглядеть так: «Ох, рано встает ... »! После чего я зашлась в приступе вполне обоснованного смеха, а когда до меня наконец-таки дошло, что в первоначальном варианте она выглядела также двусмысленно, я чуть не упала от стула от переполнявших меня эмоций. Ну и кто после этого не озабоченный?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:40. Новая порция «веселых и забавных» высказываний от шефа:
- А у меня без «Хера» не записывается...
Ну в общем, как обычно, имелась в виду какая-то прога, но прозвучало как всегда пОшло.
10:45. Никогда не думала, что набирание слова «огурцы» вызовет у меня такие затруднения!
11:49. Опечаточка: «забаный» вместо «забавный». Хорошо еще, что не «заебатый» или «заебАный».
Комментарии (1)
13:22. Сейчас тихо тырю из другого журнала статью про Бориса Щербакова (ето который «КолгЕйт ТотАЛ»), и там такая фраза встретилась: «Я все время видел порт...» Первая мысль была такая: во, блин, порт он видел... А вторая – очнись, это тот, в котором корабли. Кстати, самая моя распространенная ошибка – это всякие фразочки про Север, например: «Река на Сервере России». Вот что значит хотеть стать программистом! Это карма!
13:43. Еще одна опечатка: «Не бард во внимание...» Тоже, блин, по Фрейду.
16:41. В процессе написания статьи возникла потребность в отыскании синонима к слову «девушка». Первая мысль: «телка», «тетка, «девка», «баба». Вёрдовский тезаурус помог еще меньше – там оказалась та же самая «девка». Мужик, наверное, словарь составлял.
16:44. Иду мимо кинотеатра, а там рядом висят афиши: «Страсти Христовы» и «Вечное сияние страсти». Мда, типа каждый сам выберет, что посмотреть. Вот где настоящие парадоксы, мля!
16:47. Вчера смотрела «Окна», там был сюжет, который назывался «Королева мертвых». Вот, думаю, блядь, интересно-то как! Среди прочего тупого мычания рассказчика прозвучала такая суперская фразочка: «Она некромантка. (пауза). Но всяким там фэнтези не страдает!» Иттиху мать! Вот, оказывается, чем мы страдаем – фэнтези! Кстати, баба вышла с кистями рук на голове – из костей, ессно. Видел бы Горлум, удавился б от зависти.
9:19. Захожу в автобус утром, а там – невиданное доселе новшество: какие-то пластмассовые держалки для рук. Ну держалки и держалки, что ж такого? Весь прикол в том, что на них размещена реклама кафельной плитки!!! Вот как надо работать, а не леприконов в календарики совать. Несколько каналов сошли с ума – «Новый» и «НТВ»: показывают сюжеты про Новый год. Отметить это дело, что ли? Оппоздалли, отчаянные эстонские кабельщщикки...
13:43. Еще одна опечатка: «Не бард во внимание...» Тоже, блин, по Фрейду.
16:41. В процессе написания статьи возникла потребность в отыскании синонима к слову «девушка». Первая мысль: «телка», «тетка, «девка», «баба». Вёрдовский тезаурус помог еще меньше – там оказалась та же самая «девка». Мужик, наверное, словарь составлял.
16:44. Иду мимо кинотеатра, а там рядом висят афиши: «Страсти Христовы» и «Вечное сияние страсти». Мда, типа каждый сам выберет, что посмотреть. Вот где настоящие парадоксы, мля!
16:47. Вчера смотрела «Окна», там был сюжет, который назывался «Королева мертвых». Вот, думаю, блядь, интересно-то как! Среди прочего тупого мычания рассказчика прозвучала такая суперская фразочка: «Она некромантка. (пауза). Но всяким там фэнтези не страдает!» Иттиху мать! Вот, оказывается, чем мы страдаем – фэнтези! Кстати, баба вышла с кистями рук на голове – из костей, ессно. Видел бы Горлум, удавился б от зависти.
9:19. Захожу в автобус утром, а там – невиданное доселе новшество: какие-то пластмассовые держалки для рук. Ну держалки и держалки, что ж такого? Весь прикол в том, что на них размещена реклама кафельной плитки!!! Вот как надо работать, а не леприконов в календарики совать. Несколько каналов сошли с ума – «Новый» и «НТВ»: показывают сюжеты про Новый год. Отметить это дело, что ли? Оппоздалли, отчаянные эстонские кабельщщикки...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:40. Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить друзьям по Интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!
(с) «Парма», г.Пермь
Выходные прошли как-то тупо. В субботу парилась на даче, вырывала сорняки и собирала клубнику. Приехала домой никакая. Пыталась вытащить Таню в город, но к ним приехал Савелий с женой, и они поперлись на Каламиту. Ессно, меня туда никто не приглашал. Юська уехала в Симфер на неопределенное время, никаких проводов не было. Я согласилась быть в кабацкой команде на «Владычицу озера-2». В воскресенье в городе меня настигла смска Тани – она возмущалась тем, что в субботу в три часа ночи к ним завалились пьяные друзья мужа, а утром потребовали их накормить, заняли денег и упиздовали восвояси. Очень хорошо. А мне это срочно нужно было знать. Я, бля, разорюсь скоро! (стенания смотри выше). Таньке-то кроме меня сообщения посылать некому, а у меня воз и маленькая тележка знакомых и друзей. Катруся прислала вот смс с какого-то левого мобильника, потом не отвечала...
В пятницу встретилась с Сергеем. Кстати, очень приятный молодой человек – мальчик-мажор, так скать. Но слушает то же, что и я. Обещал мне записать новый диск Nightwish “Once”, который он скачал с Интернета. Встретили ДМа, он сделал вид, что меня почти не знает. Видела, пока ждала Сергея, Горлума, который перся на Горку со своей чюдной радиостанции. Перемыли маленечко кости и Горлуму, и всех, кого знаем.
Деффки меня разводят на дорогой подарок Аллочке – это или сумка, или лифчик. Да пошли все в жопу! Подарю ей кошелек, пусть радуется. Хотя она на такое очень обидится... Как же так – посягнуть на чудо-пакетик из-под молока, который ей дороже любого супернавороченного портмоне! Все уже знают эту ее странность, которая никак не вяжется с внешним обликом стервы-секретарши депутата Верховной Рады, и добродушно посмеиваются...
Сегодня в «Жизни» прочитала о том, что фильм «Ангел на обочине» получил какие-то награды на каком-то фестивале. Круто! А ведь это Димкин фильм – он там, по-моему как звукорежиссер, композитор и так – побелить-покрасить. Кто бы мог подумать! Дима Твердый – и вдруг, блин, снимает! Я помню, как мы сидели в общаге на «концерте» Димы и попухали от счастья – ну как же, москвич, неформал, режиссер! И в нашей задристанной общаге!
11:31. Прикол. Читаю в соннике: «Женщина, видящая себя беременной, ожидает чего-то нового от жизни; мужчина...» Дальше сил читать не хватило... «И приснится же, блин, такое!» (с) Масяня. А сонник-то немец составлял... Они сами себя там беременными видят во сне, что ли? Ну и извращенцы! По-моему, русскому мужику никогда не приснится собственная беременная личность. Ну о менталитете либо ничего...
Вчера прочитала еще лучше – на этикетке от носок (или носков – ай, как стыдно аспиранту кафедры русского языка не знать правильный ответ! Но факт остается фактом – я не знаю, как правильно): «YU DIE». Впору посылать в «Комсомолку» на конкурс «Антиреклама». Типа наденешь носки – умрешь... Причем ежли б ефто были беленькие носочки, а так – банальные подследники!
11:39. Начальник отдела подписки начала собирать деньги на очередную «пьянку» - день рождения одного из менеджеров. Почему в кавычках – потому что у нас в офисе пить не принято, и мы – я, дизайнеры и бухгалтерия – считаемся алкашами, над нами подтрунивают остальные придурковатые людишки. А выпиваем-то мы всего лишь полбокала шампанского. Вот бы их всех в статистику! Или к Таньке в проектное бюро, где киряют «як мудаки» (с) Лесь Подеревянский (сейчас нажалась какая-то клавиша, но не Caps Lock, и все время слова «Лесь Подеревянский» писались с большой буквы, как бы подчеркивая важность личности Мастера)). Директор так говорит по этому поводу:
- Сейчас нажретесь и будете тупо в экран смотреть – типа работаете!
Фраза – пиздец.
Чем бродить друзьям по Интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!
(с) «Парма», г.Пермь
Выходные прошли как-то тупо. В субботу парилась на даче, вырывала сорняки и собирала клубнику. Приехала домой никакая. Пыталась вытащить Таню в город, но к ним приехал Савелий с женой, и они поперлись на Каламиту. Ессно, меня туда никто не приглашал. Юська уехала в Симфер на неопределенное время, никаких проводов не было. Я согласилась быть в кабацкой команде на «Владычицу озера-2». В воскресенье в городе меня настигла смска Тани – она возмущалась тем, что в субботу в три часа ночи к ним завалились пьяные друзья мужа, а утром потребовали их накормить, заняли денег и упиздовали восвояси. Очень хорошо. А мне это срочно нужно было знать. Я, бля, разорюсь скоро! (стенания смотри выше). Таньке-то кроме меня сообщения посылать некому, а у меня воз и маленькая тележка знакомых и друзей. Катруся прислала вот смс с какого-то левого мобильника, потом не отвечала...
В пятницу встретилась с Сергеем. Кстати, очень приятный молодой человек – мальчик-мажор, так скать. Но слушает то же, что и я. Обещал мне записать новый диск Nightwish “Once”, который он скачал с Интернета. Встретили ДМа, он сделал вид, что меня почти не знает. Видела, пока ждала Сергея, Горлума, который перся на Горку со своей чюдной радиостанции. Перемыли маленечко кости и Горлуму, и всех, кого знаем.
Деффки меня разводят на дорогой подарок Аллочке – это или сумка, или лифчик. Да пошли все в жопу! Подарю ей кошелек, пусть радуется. Хотя она на такое очень обидится... Как же так – посягнуть на чудо-пакетик из-под молока, который ей дороже любого супернавороченного портмоне! Все уже знают эту ее странность, которая никак не вяжется с внешним обликом стервы-секретарши депутата Верховной Рады, и добродушно посмеиваются...
Сегодня в «Жизни» прочитала о том, что фильм «Ангел на обочине» получил какие-то награды на каком-то фестивале. Круто! А ведь это Димкин фильм – он там, по-моему как звукорежиссер, композитор и так – побелить-покрасить. Кто бы мог подумать! Дима Твердый – и вдруг, блин, снимает! Я помню, как мы сидели в общаге на «концерте» Димы и попухали от счастья – ну как же, москвич, неформал, режиссер! И в нашей задристанной общаге!
11:31. Прикол. Читаю в соннике: «Женщина, видящая себя беременной, ожидает чего-то нового от жизни; мужчина...» Дальше сил читать не хватило... «И приснится же, блин, такое!» (с) Масяня. А сонник-то немец составлял... Они сами себя там беременными видят во сне, что ли? Ну и извращенцы! По-моему, русскому мужику никогда не приснится собственная беременная личность. Ну о менталитете либо ничего...
Вчера прочитала еще лучше – на этикетке от носок (или носков – ай, как стыдно аспиранту кафедры русского языка не знать правильный ответ! Но факт остается фактом – я не знаю, как правильно): «YU DIE». Впору посылать в «Комсомолку» на конкурс «Антиреклама». Типа наденешь носки – умрешь... Причем ежли б ефто были беленькие носочки, а так – банальные подследники!
11:39. Начальник отдела подписки начала собирать деньги на очередную «пьянку» - день рождения одного из менеджеров. Почему в кавычках – потому что у нас в офисе пить не принято, и мы – я, дизайнеры и бухгалтерия – считаемся алкашами, над нами подтрунивают остальные придурковатые людишки. А выпиваем-то мы всего лишь полбокала шампанского. Вот бы их всех в статистику! Или к Таньке в проектное бюро, где киряют «як мудаки» (с) Лесь Подеревянский (сейчас нажалась какая-то клавиша, но не Caps Lock, и все время слова «Лесь Подеревянский» писались с большой буквы, как бы подчеркивая важность личности Мастера
)). Директор так говорит по этому поводу:- Сейчас нажретесь и будете тупо в экран смотреть – типа работаете!
Фраза – пиздец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
9:57. Называется – где бы ни работать, лишь бы не работать. Если б меня работой грузили по самые помидоры, я бы, наверное, не вела бы этот приебашенный дневник. Сидела бы и сочиняла статьи про Мэла Гибсона и Филиппа Киркорова. Перед работой захожу делать фотки, а там такая дэвушка за прилавком, вся из себя. Ну, значицца, заказываю фотки – пленки у меня две, конвертов, по идее, тоже должно быть два. Ан нет! Она, заполнив один конверт и видя, как я вытаскиваю вторую пленку, тупо говорит: «С вас 2.50». Я отвечаю: «А у меня вот еще пленка есть». Она: «Че ж вы сразу не сказали?» Ну ладно, думаю – там мастерская вообще непуганых идиотов каких-то. Еще прошлым летом заметила. Одно радует – фотки по 50 копеек. В разговор вклинивается мужик: «Мне нужны фотки, 6 штук – вот эту увеличить и сделать из нее 6». Число 6 прозвучало два раза. Девушка выписывает чек на 4 гривны – как за 4 штуки – мужик тихо радуется, а потом спохватывается: «А че четыре гривны? Фоток-то шесть!» Девица возмущенно на него пялится и выдает: «А че ж вы сразу не сказали?!» Ебать-колотить! Значит, для меня еще не все потеряно. Не только я на работе сплю.
10:04. Если ты ревешь про толпу покойников, которые прут на мирную деревню, и это не пародия, то значит ты – больной маньяк.
Элис Купер
Горлум, привет! Это как раз про тебя.
10:10. Диалог в том же здании, где и фотоателье:
- Дайте мне карточку UMC за 30 гривен. Только вот как счет пополнить?
- Ну это очень просто. Нужно стереть защитное покрытие и ввести код. Вам ввести?
- Нет, я сама введу.
Что я сама себе там введу? Или я такая озабоченная? (Вопрос риторический)
10:36. Зацените рекламу одной из наших газет. С таким легким налетом толкинизма. Интересно, кто ее придумал? Во всяком случае, этот кто-то просто протупил – рекламодателей леприконами на зацепишь. Им девки голые нужны. А надпись – я ваще валяюсь, так и просится: «...сразу заработаешь много пиздюлей».
11:38. Мне вчера стало так стыдно, как, наверное, еще не было никогда в жизни. Я присоединилась к толпе, сажающей на кол Зеленого и компанию. Но мне-то лично он ничего не сделал! Но с волками жить – по-волчьи выть, поэтому под раздачу попала и Сакура, которая еще в универе бесила меня своими выходками. Ну и что с того? Ну, бесила, так зачем же сейчас ее с говном смешивать-то? А ответ-то простой: чтобы утвердиться в тусовке. Вот и все. Дружба с аутсайдерами нигде не поощряется. А Юська выбрала достаточно дешевый способ самоутверждения, как я считаю. Сейчас так и слышу: «Да ничего подобного, просто Зеленый меня выдрачиавет уже только одним фактом своего существования...!» И все такое прочее. Но она не права. В этом случае лучше промолчать вообще, а меня черт дернул за язык.
11:42. Вчера я так и поняла, что было день рождения Женечки. Конечно, меня никто и не подумал пригласить. Надо будет спросить у Кащея, был ли он там. А вообще – пошли бы они все (кроме Димы). А Женя – неблагодарный ... . (вот, опять просто слов нет)
10:04. Если ты ревешь про толпу покойников, которые прут на мирную деревню, и это не пародия, то значит ты – больной маньяк.
Элис Купер
Горлум, привет! Это как раз про тебя.
10:10. Диалог в том же здании, где и фотоателье:
- Дайте мне карточку UMC за 30 гривен. Только вот как счет пополнить?
- Ну это очень просто. Нужно стереть защитное покрытие и ввести код. Вам ввести?
- Нет, я сама введу.
Что я сама себе там введу? Или я такая озабоченная? (Вопрос риторический)
10:36. Зацените рекламу одной из наших газет. С таким легким налетом толкинизма. Интересно, кто ее придумал? Во всяком случае, этот кто-то просто протупил – рекламодателей леприконами на зацепишь. Им девки голые нужны. А надпись – я ваще валяюсь, так и просится: «...сразу заработаешь много пиздюлей».
11:38. Мне вчера стало так стыдно, как, наверное, еще не было никогда в жизни. Я присоединилась к толпе, сажающей на кол Зеленого и компанию. Но мне-то лично он ничего не сделал! Но с волками жить – по-волчьи выть, поэтому под раздачу попала и Сакура, которая еще в универе бесила меня своими выходками. Ну и что с того? Ну, бесила, так зачем же сейчас ее с говном смешивать-то? А ответ-то простой: чтобы утвердиться в тусовке. Вот и все. Дружба с аутсайдерами нигде не поощряется. А Юська выбрала достаточно дешевый способ самоутверждения, как я считаю. Сейчас так и слышу: «Да ничего подобного, просто Зеленый меня выдрачиавет уже только одним фактом своего существования...!» И все такое прочее. Но она не права. В этом случае лучше промолчать вообще, а меня черт дернул за язык.
11:42. Вчера я так и поняла, что было день рождения Женечки. Конечно, меня никто и не подумал пригласить. Надо будет спросить у Кащея, был ли он там. А вообще – пошли бы они все (кроме Димы). А Женя – неблагодарный ... . (вот, опять просто слов нет)
15:01. Сергей написал мне ответ, где он пишет, что «вот, не знаю, когда увидимся, у меня жена (!) и маленький ребенок». Что ж вас, суки, так тянет-то налево, а? Сидел бы ото дома с женой, бля, и не хуй мне письма писать. В ДНД ему поиграть захотелось! Я просто тащусь – вот, оказывается, как это теперь называется!
Комментарии (1)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Смысла нет перед будущим дверь запирать,
Смысла нет между злом и добром выбирать.
Небо мечет вслепую игральные кости.
Все, что выпало, надо успеть проиграть.
Омар Хайям
Пошли вчера с Иркой сдуру на «Птиц» - ну как же, типа артхаус! Насторожил тот факт, что в титрах фильма не было имен актеров. Тогда в душу закралось страшное подозрение – а не будут ли нам все два часа демонстрировать жизнь птиц?! Как на уроке биологии – а за кадром придурковатый голос: «Зимородок обыкновенный имеет следующие особенности...» Ну и что в конце концов оказалось – таки целый фильм показывали птиц!!! Но картина, конечно, одуренная – съемки вот просто даже нет слов. Ирка сидит, то и дело восклицает: «Супер!» или «Круто!», а я только рот открою – а слов-то и нету! Филолог, журналист, блядь. Во время просмотра хотелось спрыгнуть с кресла и полететь так же, как они, ощутить ту полную свободу, которую может подарить полет. Музыка просто потрясающая – «Властелин колец» отдыхает, да и другие тоже: я думаю, если бы Тило услышал эти аккорды, он бы со злости съел свой собственный сценический костюм... Вышли из кинотеатра совершенно обдубашенные. И пошли пить пиво. Как хорошо, что мы не птицы! Сидели на набережной, и вдруг мне пришла смска из Германии от Катюши. Самый прикол был в том, что как раз в этот момент по Приморскому проходила толпа старых фрицев-туристов (написала «фрицев» и подумала – а че это я? Ну, короче, немцев-туристов). Хотелось написать Кате – а я тоже слышу немецкую речь, и все такое. Под стенкой сидели какие-то мальчики, считающие, что раз они сидят с гитарой, то они нефоры, и пели «Арию». А Ирка так зло сказала: «Лучше бы они спели «На поле танки грохотали». Мы посмотрели друг на друга и засмеялись, как больные. Я два раза обожгла сигаретой палец, а потом чуть не спалила себе волосы. Че-то странное со мной творится. Не могу нормально спать – то его жена приснится, то еще гадость какая-нибудь. Ругаюсь постоянно с родителями – чувствую, кончится это тем, что я стану снимать квартиру.
12:22. Сейчас захожу в парашу (кстати, я все время говорю «параша», чему я научилась у Инки, а все время говорила, как пай-девочка, «туалет»), а там какой-то мужик руки моет. Причем левый абсолютно! С перегаром и грязный. НАШИМ МЫЛОМ МОЕТ! Охуеть просто. Мало того, что долбоёбы-сторожа не стесняются лазить в Нете и тырить кофе из банок у сотрудников по ночам, так еще и это тело! Из-за сторожей наша звезда Сергей понаделал на компах замки на системных блоках. Ключи эти хранятся в бухгалтерии, в сейфе (!). А ключ от сейфа где? Ваще концерт. Теперь чтобы включить комп, нужно лезть туда ключом, а потом еще полчаса тыкать на «Резет», потому что он просто тупо не включается!!! Так как Сергей просто понаставил замков, и все, а вчера они совещались по поводу того – ой, а ведь это же такая фигня по полчаса в «Резет» тыкать, надо че-то делать. Ну и че? Сделали еще с Сашей несколько дополнительных паролей. Пиздец... А вчера Сергей решил перенести прием почты с компьютера начальницы на другой – ковырялся-ковырялся, наконец торжественно изрек: «Все, Оля, почту я перенес!» И ушел. Потом выяснилось, что письма не отправляются – тупо срабатывает «Файервол», который Сергей просто забыл перевести на нормальный режим. Всем офисом парились, посылая письма, думали, что они просто большие, и не отправляются, а дело-то, блядь, в другом! Программер хренов.
Смысла нет между злом и добром выбирать.
Небо мечет вслепую игральные кости.
Все, что выпало, надо успеть проиграть.
Омар Хайям
Пошли вчера с Иркой сдуру на «Птиц» - ну как же, типа артхаус! Насторожил тот факт, что в титрах фильма не было имен актеров. Тогда в душу закралось страшное подозрение – а не будут ли нам все два часа демонстрировать жизнь птиц?! Как на уроке биологии – а за кадром придурковатый голос: «Зимородок обыкновенный имеет следующие особенности...» Ну и что в конце концов оказалось – таки целый фильм показывали птиц!!! Но картина, конечно, одуренная – съемки вот просто даже нет слов. Ирка сидит, то и дело восклицает: «Супер!» или «Круто!», а я только рот открою – а слов-то и нету! Филолог, журналист, блядь. Во время просмотра хотелось спрыгнуть с кресла и полететь так же, как они, ощутить ту полную свободу, которую может подарить полет. Музыка просто потрясающая – «Властелин колец» отдыхает, да и другие тоже: я думаю, если бы Тило услышал эти аккорды, он бы со злости съел свой собственный сценический костюм... Вышли из кинотеатра совершенно обдубашенные. И пошли пить пиво. Как хорошо, что мы не птицы! Сидели на набережной, и вдруг мне пришла смска из Германии от Катюши. Самый прикол был в том, что как раз в этот момент по Приморскому проходила толпа старых фрицев-туристов (написала «фрицев» и подумала – а че это я? Ну, короче, немцев-туристов). Хотелось написать Кате – а я тоже слышу немецкую речь, и все такое. Под стенкой сидели какие-то мальчики, считающие, что раз они сидят с гитарой, то они нефоры, и пели «Арию». А Ирка так зло сказала: «Лучше бы они спели «На поле танки грохотали». Мы посмотрели друг на друга и засмеялись, как больные. Я два раза обожгла сигаретой палец, а потом чуть не спалила себе волосы. Че-то странное со мной творится. Не могу нормально спать – то его жена приснится, то еще гадость какая-нибудь. Ругаюсь постоянно с родителями – чувствую, кончится это тем, что я стану снимать квартиру.
12:22. Сейчас захожу в парашу (кстати, я все время говорю «параша», чему я научилась у Инки, а все время говорила, как пай-девочка, «туалет»), а там какой-то мужик руки моет. Причем левый абсолютно! С перегаром и грязный. НАШИМ МЫЛОМ МОЕТ! Охуеть просто. Мало того, что долбоёбы-сторожа не стесняются лазить в Нете и тырить кофе из банок у сотрудников по ночам, так еще и это тело! Из-за сторожей наша звезда Сергей понаделал на компах замки на системных блоках. Ключи эти хранятся в бухгалтерии, в сейфе (!). А ключ от сейфа где? Ваще концерт. Теперь чтобы включить комп, нужно лезть туда ключом, а потом еще полчаса тыкать на «Резет», потому что он просто тупо не включается!!! Так как Сергей просто понаставил замков, и все, а вчера они совещались по поводу того – ой, а ведь это же такая фигня по полчаса в «Резет» тыкать, надо че-то делать. Ну и че? Сделали еще с Сашей несколько дополнительных паролей. Пиздец... А вчера Сергей решил перенести прием почты с компьютера начальницы на другой – ковырялся-ковырялся, наконец торжественно изрек: «Все, Оля, почту я перенес!» И ушел. Потом выяснилось, что письма не отправляются – тупо срабатывает «Файервол», который Сергей просто забыл перевести на нормальный режим. Всем офисом парились, посылая письма, думали, что они просто большие, и не отправляются, а дело-то, блядь, в другом! Программер хренов.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра