*Heather* Моя зона комфорта

пятница, 23 июля 2004
17:45
Отольются кошке мышиные слезки?



По-моему, ты просто с жиру бесишься, милая моя. У тебя есть: а) любимая работа, б) талант, в) друзья, г) родители, д) крыша над головой, е) мозги, ж) руки-ноги целы, з) внешность далеко не уродская, и) живешь ты не в такой уж и дыре, прямо скажем, к) возможность петь песни у костра несколько раз в год и надевать платья, купленные в сэконде (гы-гы). Чё те исчо нада? «Мне ба кошечку, али шабачку...» :) Нет, в списке нет того, ради чего все эти пункты просто пшик... А именно... Ага, оного самого! «За это можно все отдать» (с)



«Но нету слоненка в лесу у меня, слоненка веселого нет...» Это один из самых моих любимых моментов в «Алисе». «Печальный рыцарь замолчал, и лишь солнце играло в его седых волосах»... Встреча старости и молодости, мудрости и наивности... Мне почему-то кажется, что в нашем мультике сюда еще вплетается и тема одиночества, тема невозможности любить – возраст, и все такое. Это сам Кэррол, как он признавался потом – «мой образ – это именно образ этого грустного рыцаря». «Когда я пою эту песенку, я всегда плАчу...» Вот блин, на лирику-то как поперло! Кстати, в оригинале он поет песню про старика, типа остросоциальную, но наши в мультике заменили ее песней про слоненка. И, по-моему, очень органично получилось. Надо перечитать книжку, хоть мысли устаканятся.

URL
17:43
Что лучше: «Тойота-королла» или деревянный меч? И ведь что самое прикольное – когда я уже почти согласилась на меч, появилась машина... Для тех, кто не понял аллегории (а таких, наверное, 99 %), поясняю - что лучше? Быть «вечно молодым, вечно пьяным», жить полноценной жизнью движения, не стремясь к каким-то заоблачным высотам, довольствуясь тем, что есть (телевизор, комп, работа, посиделки с друзьями и «полежалки» :) – ну можно, конечно, и с ними же ;) ), или все это ставится на второе место, вовсе отсекается (разными способами) и во главу угла ставится карьера, какая-то большая мечта, для достижения которой нужно забить на все это и полностью изменить и свои привычки, и свой круг общения?????? А ведь *шепчет коварный внутренний голос* можно иметь и машину, и меч... Только вот как? Ведь нужно чем-то жертвовать! Работа в провинциальной газетёнке меня не устраивает, поэтому нужно двигаться вперед, пробивать свою мечту лбом... Но шагать по головам ради своей цели? Бросать все ради миража, ради призрака на горизонте?
URL
17:42


Как же хорошо, когда есть друзья, – они вовремя придут на помощь, вытащат тебя из болота депрессии... Скажут, что все будет пучком, а сейчас забей – давай лучше посидим за стаканчиком винца и шоколадкой «Россия» (без нее ваша горечь была бы неполной :) ), посмотрим гоблиновский перевод «Звездных войн». А потом они расскажут про свои проблемы, рядом с которыми твои покажутся просто херней надуманной. Но вся беда в том, что эти друзья скоро разъедутся по разным странам, и счет пополнять будет втройне тяжко – ведь смс-ка в США стоит на моем стартовом пакете дорого... Будем общаться через стекло монитора и через странные фразы, написанные транслитом... Франция, Германия, США, Израиль... Что дальше? Кто следующий?

URL
17:40 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
10:31 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
четверг, 22 июля 2004
16:45 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
16:44
Последний герой-5, или Осторожно: ролевики!

День первый.

Безник прошел на ура: такими идиотами приглашенные себя давно не ощущали. Замечу в скобках, что несогласованность была просто ужасающая – то ли на Фиолент ехать, то ли в Балаклаву, то ли вообще отправляться по домам. Приняв экзамен, я пулей полетела домой переодеваться и ехать на вокзал встречать народ. Че я напихала в рюкзак – одному Богу известно, но он был настолько тяжелый, что я его еле дотащила. На перроне мы встретились с симферопольцами – Доком, Амбером, Инной и Вовкой Эросом. Подуплившись и подождав, пока люди, измученные никотиновым голоданием, покурят, мы отправились на Фиолент. Сначала мы битых полчаса, как стайка дибилов, ждали какой-нить мало-мальски приличный автобус, чтобы вопхнуться туда с нашим скарбом, и в конце концов остановили маленькую маршрутку (ну как всегда, блин). На 50 лет октября, откуда, сопцтвенно, и отправлялся транспорт на мыс, мы еще минут сорок ходили, как потерянные и затаривались овощами, бухлом и сигаретами. Потерянность выражалась в том, что Док тянул меня в сторону табачных лавок, Вовка напирал на то, что нужно взять пива именно во-о-от в том магазине, а я все искала, где продаются эти ибаные огурцы и помидоры (видите ли, накануне Люсе захотелось отведать этих овощных культур, и она выделила на это мани). Потом Лёне приспичило купить сосиски, и он стал таскать нас по всем магазинам, сопровождая это примерно следующей фразой: «Какие-то они сморщенные! И очень дорогие». В итоге мы забрели в самый навороченный супермаркет, и что вы думаете? там эти долбаные сосиски устроили Докера и ценой (вот неужто ему было прикольно ходить по всему рынку и высказывать свое «фе» продавцам?), и качеством. Когда мы вернулись, Амбер кинулся к нам со словами: «А че так быстро?» На что мы хором ответили: «А мы сосиски искали!» Перекурив, мы с Амбером обнаружили, что у нас масса общих знакомых – он хорошо знает Мела, а с Шиндиным он вообще учился в одном классе. Да-а-а, тесен мир...

Подошел автобус, и мы с криками: «Не забудьте минералку!!!» кое-как туда влезли. Всю дорогу мы слушали возмущения Амбера о том, что таких автобусов в природе давно уже и нет, что на них можно ездить только в том случае, если некуда время девать, и робкие вопросы Дока о том, когда кончится наша чудо-езда. Хитом поездки стала моя фраза в ответ на вопрос Инны: «А это еще Севастополь?» - «Нет, это уже за Севастополь!» Док просто покатился со смеху, а смеется он просто, скажу я вам, оглушительно (я еще год назад, на проводах Спрайта, это заметила), и заткнуть его не представлялось возможным. А Вова всю дорогу гундел о том, что ему хочется жрать. Наконец мы выгрузились на конечной остановке. Док с Эросом первым делом поинтересовались, че за столовая здесь находится и можно ли там похавать (вот проглоты, блин). Но заведение оказалось закрытым к вящему неудовольствию ребят. Увидев их мрачные лица, Амбер помялся и сказал: «Ну что, начинаем пить водку?» – с этими словами он достал пластиковую бутылочку с надписью «Минеральная вода», и веселье началось... Но тут мы увидели Люсю, которая печально брела по направлению к нам с бутылкой пива в руке. Выяснилось, что их согнали с места охранники, заявив, что это – территория монастыря, дескать, платите бабки или сваливайте. Поохав, мы переместились к остальным печальным изгнанникам, и стали решать, что делать дальше. Наиболее вероятным было отправиться на Маяк – тоже неплохое местечко, которое находилось где-то в трех остановках от нашей дислокации. Пока Люся пыталась дозвониться Амону, остальные расслабились – кто пил водку, кто курил, кто отправился в ларек затариваться (от же ж блин, как будто мало пива взяли!). Народ сидел в полном прибалдении, и даже высказывалась мысль о том, чтобы разбить палатки здесь (ха-ха), на асфальте, чтобы далеко не ходить. Карочи, выяснилось, что Кир, Амон и Папа будут ехать на девятке цвета морской волны по направлению к нашему перекрестку. И тут почему-то, увидев проезжающий мимо автобус, кто-то подорвал всю толпу сесть туда и доехать до Маяка. Блин, это было зрелище: восемь придурков с немеряным количеством вещей несутся по направлению к уже уезжающему автобусу и машут руками – типа, стой, бля!!! Ладно, загрузились в очередной раз. Я проклинала Амбера на чем свет стоит – ведь это он ляпнул: «О, народ, мне так понравилось на этом автобусе кататься, давайте здесь останемся и будем ездить по кругу». Ха. Но на этом наши злоключения не закончились (при воспоминании об этом меня и сейчас пробирает «нервеная дрожь» (с) Балаган Лимитед)... Да, мы вышли на Маяке, мы встретили Амона и ко, но потом мы решили ехать... В БАЛАКЛАВУ!!! С воплями выскочив на дорогу, мы начали махать руками перед проезжающей мимо «двойкой». Амбер пихался в маршрутку с фразой: «Блядь, ненавижу Балаклаву, я же там неделю сидел!» (Тут надо сделать отступление – Амбер сидел вовсе не в тюрьме, и не в баре, а где-то в грязи, че-то там разыскивая по своим геофизическим делам. Кстати, Амбер на фотках очень понравился моей маме – у нее вообще очень специфический вкус.)

В общем, пока мы, как зайцы, петляли по побережью, мы успели выпить двухдневный запас пива и просто-таки заебаться от бесконечной езды. Автобус, идущий в пригород, опять не угодил придирчивому Амберу – он, видите ли, модный слишком: перила оранжевые, стекла синие и все такое. Кондукторша попалась веселая: она стебалась над нами как могла – например, выдала фразу: «Закройте пиво, а то уже голова болит!» Приехав в эту конченую Балаклаву (тут я целиком и полностью разделяю нелюбовь Андрюхи к Балаклаве – это, блин, личное), мы узнали, что нас ожидает еще... подъем на гору!!! Мне-то было по барабану, потому что мой рюкзак нес Вовка, а вот остальным было некузяво. Экстрим продолжался! В процессе подъема я сильно расцарапала колючкой ногу и исколола руки какими-то растениями. На мое вытье Кащей сказал: «А шо ты думала, приедешь и жопу кинешь? Я тоже, может, так хотел...»

Местечко, где мы должны были тусоваться, не разочаровало – ради него стоило столько колесить по дорогам. Мало того, что оттуда открывался шикарнейший вид на море и Генуэзские башни, там еще была сколочена скамеечка, на которой можно было кинуть свои кости под сенью дерЕв, и уже готовое кострище, обложенное кирпичами. Народ сразу радостно разбежался исследовать окрестности. Побросав рюкзаки, все в конечном итоге собрались на этой скамеечке, дабы начать увеселительную программу. Э-эээ, вот тут-то и пригодились взятые Доком сосиски! Но поскольку все призывы женской половины нашей тусовки насчет костра оставались без ответа (или в лучшем случае раздавалось вялое «сейча-а-а-с...»), то решено было жрать сосиски живьем, то есть сырыми. Док решительно выставил водку, Амбер достал запасные струны, а Амон принес из багажника... стеклянные стаканчики! Ну и карочи, пааанессласссь!...

Однако становилось холодно, темнело, а костра все не было. Вот уже не помню, откуда взялся прикол: «Амон, сотвори кострище!», но эта фраза стала хитом вечера, и мы с Люсей впоследствии взяли ее на вооружение. Амон сидел, жрал водку и от костра морозился – изображал совершение намаза (на голове у него была такая штука, какую (как он думает) носят арабы, и он всем говорил с типа арабским акцентом: «Да хранит тебя Аллах!»). И тут внезапно Кащей встал и решительно заявил: «Так, ну шо, идемте костер разводить!» Как ни странно, но его послушались и действительно пошли разводить этот ибаный костер (у которого я, кстати, так и не посидела). Что было дальше, я затрудняюсь описАть, поскольку выпитая мною водка сделала свое черное дело. А, не, я помню, что просила Амбера сыграть «Все идет по плану», на что он никак не велся... Ночью не давала спать проклятая ниггерская музыка, которая звучала из города – че-то типа какой-то праздник был, что ли? В опщем, рейв с подвываниями «Детройт, Чикаго, Нью-Йорк», «Билив ми, билив ми» орал так, что мне казалось – эта блядская установка находится в палатке. Я не могла уснуть вплоть до семи утра – именно тогда (!) аццкие звуки прекратились. (Прикольно было то, что НИКТО из нашего веселого муравейника этой вакханалии не слышал. Уж не померещилось ли????) Ночью было ужасно жарко и сушняк давил на всю катушку – молодец, девочка, что взяла с собой два литра минералки! Периодически я доставала бутылку и наслаждалась.

День второй.

Так ни хера и не поспав, я вылезла из палатки для карликов, потянулась... и так застыла. Утренняя картина нашей, так скать, стоянки впечатлила своей хаотичностью – посреди лагеря валялись трусы Амона, всюду были разбросаны шкурки от сосисок, бычки, бутылки и прочие прелести. «Вот суки толкинисты, засрали всю Малину» (с) Клен. Вова, не только Малину, они ручонки свои и до Балаклавы дотянули! (Да, кстати, почему «Последний герой»-то. Все дело в том, что в Балаклаве нет пресной воды. Ну а хули? Море-то рядом! Гы-гы. В «Последнем герое» им тоже приходилось пользоваться маленькими запасами воды. Прямо как нам – ведь умывались мы минералкой. Увидя это варварство, Эрос выдал: «Вы че, извращенцы?» И порулил тереть глаза руками, так как он же к извращенцам себя не относит!) Картину засратости лагеря дополняли кусты неподалеку, где валялись запечатанные гандоны, использованная туалетная бумага (вот неужели подальше отойти было нельзя!) и... деньги! Хихикнув, мы с Люсей разделили трофеи поровну: мне – деньги, ей – презервативы...

Надо было видеть, как мы с Инной пытались с бодуна приготовить салат – овощи чуть ли не летали из моих рук, нож периодически резал че-то не то. :) А Кащей в прострации сидел на скамейке и задумчиво хрустел огурцом. Из дупля нас вывела Люся, которая сообщила, что возле машины Амона валяется... мертвый заяц! Потом народ много и охотно шутил о том, что это Люся ночью его убила, бросая свой бумеранг «Нокиа – каннектинг пипл». Шутки пошли дальше – про топор, который тоже каннектинг пипл, про презервативы, которые однако каннектинг, про всякие там паебени, которые-таки каннектинг. Все сели бухать остатки водки (это в девять утра-то!), включая Инну, которая вечером накануне долго распространялась о своей 8-миллиметровой язве. Но скоро жрачка и вода (коя играла роль запивона) закончилась, и Док с Амоном, собрав все пустые бутылки, уехали просить живительную влагу в город. Игорь битый час уговаривал всех пойти на море, но если учесть, что до моря нужно было топать по самой жаре примерно 40 минут, то неудивительно, что никто особенного энтузиазма не проявлял. Наконец мы решились на этот безумный шаг (я лично – только потому, что с утра давно уже не пью, тем более водяру, а делать в лагере было больше нечего :( ). Растолкали уже было засыпавшего Кащея, взяли под мышку Эроса и двинули на этот ибаный пляж. Пока мы нашли дорогу, которая была наиболее вероятна для продвижения к искомому морю, мы успели облиться потом десять раз и примерно столько же высказать мысль об эпическом герое Иване Сусанине. Дело в том, что «план» движения на пляж нам «начертил» весьма нетрезвый Амон – «типа, сначала туда (следовал красивый жест рукой в непонятном направлении) – к катакомбам, а потом вы выйдете на асфальтированную дорогу (жест рукой в почему-то противоположную сторону), а потом вы увидите домики с желто-синими крышами...» Блин, кто запомнил это как «домики с зелеными крышами», кто – как «домики с красными крышами». Это к вопросу о восприятии. :) Ну ладно, приперлись мы к этим строениям, и оказалось, что до проклятой воды пилить еще по винтовой лестнице с примерно 800-ми ступенями! Блядь, Фиолент форева. «Порадовала» вода – в ней не то что плавать, стоять было невозможно. Оказалось, что ее температура составляет... 8 градусов! И это в середине июля, и это в Крыму-то!!! Ну, Игорь с Эросом повыпендривались – типа полезли купаться, а я зашла в воду и как дура брызгала на себя ледяной водой. С понтом смыла с себя пыль, ага. Рядом тусовалась какая-то компания поддатых мужиков, у которых в разговоре то и дело мелькала фраза: «Катер приедет за нами в двадцать минут первого». Исходя из этого, я предположила, что мы находимся на острове. Как «Сорок первый», блин... Типа по-другому в Балаклаву никак не добраться. (Кстати, мы провели на пляже ровно пятнадцать минут. Стоило ли тащиться ради прекрасного, но такого привычного глазу севастопольца вида, по скале, пыхтя и ругаясь?!! Или ради «купания»?) С трудом доползли до лагеря – мы просто протупили и не взяли с собой никакой воды, поэтому в горле пересохло, как в пустыне, - и завалились отдыхать. Народ печально валялся на спальниках в теньке – печальный, потому что ВСЁ припили, да что там? не осталось даже ни крошки еды. И тут я вспомнила про заначенный в палатке йогурт! Однако он был какой-то странный – кажися, прокис. Но не пропадать же продукту! Тем более что при слове «йогурт» Амон прекратил развлекаться с папиными четками, а крепко спящий Кир открыл глаза и удивленно переспросил: «Йогурт? Я люблю йогурт!» И они помогли мне его прикончить. Как можно жрать такую гадость, мне представить сложно – наверное, если не есть несколько дней. Потом в дело пошел заначенный плавленый сырок, банка кильки и обгрызанная буханка хлеба, валявшаяся около костра. Док с Папой ушуршали на пляж, и их отсутствие тормозило все дело. Их не было три часа – вот что можно было делать на пляже?! Типа загорать? Все решили, что они напились и уснули мордами в песок. Мы уж и звонили им, и смс-ки посылали – все без толку. Нужно было уже собираться домой, а приходилось тупо покуривать (благо я – молодец - купила еще в пятницу сигарет!) и таращиться на горы. И еще издеваться над дрыхнущим Киром – уж мы и огурец ему в руку совали, и мяукали люсиной кошкой-игрушкой прямо над ухом, и щекотали отнюдь не нежно – нифига, спит, и все тут. Тогда Амон стал рассказывать вслух свои желания – типа, давайте Кира убьем, подожжем палатку и вместе с нею кинем его в море... Или – а давайте Киру ноги отрубим? Или руки? Зачем ему аж две рукИ? Конечно же, все это было рассчитано на то, чтобы Спящий Красавец-таки очнулся, но... Увы. Однако Амону все равно было скучно, и тогда он сбегал в машину за инструкцией и правилами дорожного движения и начал прикалываться – типа читать их, как сказки: «В некотором царстве, в некотором государстве жили-были движок и тормозная колодка...» Это было нечто – особенно в исполнении заунывным, «сказочным» голосом. А потом все же пришли Док с Папой, и все стали собираться. Собрались, сели в машину и уехали. Остался только мусор.

Да, всё хорошее быстро заканчивается...


URL
16:43
Последний герой-5, или Осторожно: ролевики!

День первый.

Безник прошел на ура: такими идиотами приглашенные себя давно не ощущали. Замечу в скобках, что несогласованность была просто ужасающая – то ли на Фиолент ехать, то ли в Балаклаву, то ли вообще отправляться по домам. Приняв экзамен, я пулей полетела домой переодеваться и ехать на вокзал встречать народ. Че я напихала в рюкзак – одному Богу известно, но он был настолько тяжелый, что я его еле дотащила. На перроне мы встретились с симферопольцами – Доком, Амбером, Инной и Вовкой Эросом. Подуплившись и подождав, пока люди, измученные никотиновым голоданием, покурят, мы отправились на Фиолент. Сначала мы битых полчаса, как стайка дибилов, ждали какой-нить мало-мальски приличный автобус, чтобы вопхнуться туда с нашим скарбом, и в конце концов остановили маленькую маршрутку (ну как всегда, блин). На 50 лет октября, откуда, сопцтвенно, и отправлялся транспорт на мыс, мы еще минут сорок ходили, как потерянные и затаривались овощами, бухлом и сигаретами. Потерянность выражалась в том, что Док тянул меня в сторону табачных лавок, Вовка напирал на то, что нужно взять пива именно во-о-от в том магазине, а я все искала, где продаются эти ибаные огурцы и помидоры (видите ли, накануне Люсе захотелось отведать этих овощных культур, и она выделила на это мани). Потом Лёне приспичило купить сосиски, и он стал таскать нас по всем магазинам, сопровождая это примерно следующей фразой: «Какие-то они сморщенные! И очень дорогие». В итоге мы забрели в самый навороченный супермаркет, и что вы думаете? там эти долбаные сосиски устроили Докера и ценой (вот неужто ему было прикольно ходить по всему рынку и высказывать свое «фе» продавцам?), и качеством. Когда мы вернулись, Амбер кинулся к нам со словами: «А че так быстро?» На что мы хором ответили: «А мы сосиски искали!» Перекурив, мы с Амбером обнаружили, что у нас масса общих знакомых – он хорошо знает Мела, а с Шиндиным он вообще учился в одном классе. Да-а-а, тесен мир...

Подошел автобус, и мы с криками: «Не забудьте минералку!!!» кое-как туда влезли. Всю дорогу мы слушали возмущения Амбера о том, что таких автобусов в природе давно уже и нет, что на них можно ездить только в том случае, если некуда время девать, и робкие вопросы Дока о том, когда кончится наша чудо-езда. Хитом поездки стала моя фраза в ответ на вопрос Инны: «А это еще Севастополь?» - «Нет, это уже за Севастополь!» Док просто покатился со смеху, а смеется он просто, скажу я вам, оглушительно (я еще год назад, на проводах Спрайта, это заметила), и заткнуть его не представлялось возможным. А Вова всю дорогу гундел о том, что ему хочется жрать. Наконец мы выгрузились на конечной остановке. Док с Эросом первым делом поинтересовались, че за столовая здесь находится и можно ли там похавать (вот проглоты, блин). Но заведение оказалось закрытым к вящему неудовольствию ребят. Увидев их мрачные лица, Амбер помялся и сказал: «Ну что, начинаем пить водку?» – с этими словами он достал пластиковую бутылочку с надписью «Минеральная вода», и веселье началось... Но тут мы увидели Люсю, которая печально брела по направлению к нам с бутылкой пива в руке. Выяснилось, что их согнали с места охранники, заявив, что это – территория монастыря, дескать, платите бабки или сваливайте. Поохав, мы переместились к остальным печальным изгнанникам, и стали решать, что делать дальше. Наиболее вероятным было отправиться на Маяк – тоже неплохое местечко, которое находилось где-то в трех остановках от нашей дислокации. Пока Люся пыталась дозвониться Амону, остальные расслабились – кто пил водку, кто курил, кто отправился в ларек затариваться (от же ж блин, как будто мало пива взяли!). Народ сидел в полном прибалдении, и даже высказывалась мысль о том, чтобы разбить палатки здесь (ха-ха), на асфальте, чтобы далеко не ходить. Карочи, выяснилось, что Кир, Амон и Папа будут ехать на девятке цвета морской волны по направлению к нашему перекрестку. И тут почему-то, увидев проезжающий мимо автобус, кто-то подорвал всю толпу сесть туда и доехать до Маяка. Блин, это было зрелище: восемь придурков с немеряным количеством вещей несутся по направлению к уже уезжающему автобусу и машут руками – типа, стой, бля!!! Ладно, загрузились в очередной раз. Я проклинала Амбера на чем свет стоит – ведь это он ляпнул: «О, народ, мне так понравилось на этом автобусе кататься, давайте здесь останемся и будем ездить по кругу». Ха. Но на этом наши злоключения не закончились (при воспоминании об этом меня и сейчас пробирает «нервеная дрожь» (с) Балаган Лимитед)... Да, мы вышли на Маяке, мы встретили Амона и ко, но потом мы решили ехать... В БАЛАКЛАВУ!!! С воплями выскочив на дорогу, мы начали махать руками перед проезжающей мимо «двойкой». Амбер пихался в маршрутку с фразой: «Блядь, ненавижу Балаклаву, я же там неделю сидел!» (Тут надо сделать отступление – Амбер сидел вовсе не в тюрьме, и не в баре, а где-то в грязи, че-то там разыскивая по своим геофизическим делам. Кстати, Амбер на фотках очень понравился моей маме – у нее вообще очень специфический вкус.)

В общем, пока мы, как зайцы, петляли по побережью, мы успели выпить двухдневный запас пива и просто-таки заебаться от бесконечной езды. Автобус, идущий в пригород, опять не угодил придирчивому Амберу – он, видите ли, модный слишком: перила оранжевые, стекла синие и все такое. Кондукторша попалась веселая: она стебалась над нами как могла – например, выдала фразу: «Закройте пиво, а то уже голова болит!» Приехав в эту конченую Балаклаву (тут я целиком и полностью разделяю нелюбовь Андрюхи к Балаклаве – это, блин, личное), мы узнали, что нас ожидает еще... подъем на гору!!! Мне-то было по барабану, потому что мой рюкзак нес Вовка, а вот остальным было некузяво. Экстрим продолжался! В процессе подъема я сильно расцарапала колючкой ногу и исколола руки какими-то растениями. На мое вытье Кащей сказал: «А шо ты думала, приедешь и жопу кинешь? Я тоже, может, так хотел...»

Местечко, где мы должны были тусоваться, не разочаровало – ради него стоило столько колесить по дорогам. Мало того, что оттуда открывался шикарнейший вид на море и Генуэзские башни, там еще была сколочена скамеечка, на которой можно было кинуть свои кости под сенью дерЕв, и уже готовое кострище, обложенное кирпичами. Народ сразу радостно разбежался исследовать окрестности. Побросав рюкзаки, все в конечном итоге собрались на этой скамеечке, дабы начать увеселительную программу. Э-эээ, вот тут-то и пригодились взятые Доком сосиски! Но поскольку все призывы женской половины нашей тусовки насчет костра оставались без ответа (или в лучшем случае раздавалось вялое «сейча-а-а-с...»), то решено было жрать сосиски живьем, то есть сырыми. Док решительно выставил водку, Амбер достал запасные струны, а Амон принес из багажника... стеклянные стаканчики! Ну и карочи, пааанессласссь!...

Однако становилось холодно, темнело, а костра все не было. Вот уже не помню, откуда взялся прикол: «Амон, сотвори кострище!», но эта фраза стала хитом вечера, и мы с Люсей впоследствии взяли ее на вооружение. Амон сидел, жрал водку и от костра морозился – изображал совершение намаза (на голове у него была такая штука, какую (как он думает) носят арабы, и он всем говорил с типа арабским акцентом: «Да хранит тебя Аллах!»). И тут внезапно Кащей встал и решительно заявил: «Так, ну шо, идемте костер разводить!» Как ни странно, но его послушались и действительно пошли разводить этот ибаный костер (у которого я, кстати, так и не посидела). Что было дальше, я затрудняюсь описАть, поскольку выпитая мною водка сделала свое черное дело. А, не, я помню, что просила Амбера сыграть «Все идет по плану», на что он никак не велся... Ночью не давала спать проклятая ниггерская музыка, которая звучала из города – че-то типа какой-то праздник был, что ли? В опщем, рейв с подвываниями «Детройт, Чикаго, Нью-Йорк», «Билив ми, билив ми» орал так, что мне казалось – эта блядская установка находится в палатке. Я не могла уснуть вплоть до семи утра – именно тогда (!) аццкие звуки прекратились. (Прикольно было то, что НИКТО из нашего веселого муравейника этой вакханалии не слышал. Уж не померещилось ли????) Ночью было ужасно жарко и сушняк давил на всю катушку – молодец, девочка, что взяла с собой два литра минералки! Периодически я доставала бутылку и наслаждалась.

День второй.

Так ни хера и не поспав, я вылезла из палатки для карликов, потянулась... и так застыла. Утренняя картина нашей, так скать, стоянки впечатлила своей хаотичностью – посреди лагеря валялись трусы Амона, всюду были разбросаны шкурки от сосисок, бычки, бутылки и прочие прелести. «Вот суки толкинисты, засрали всю Малину» (с) Клен. Вова, не только Малину, они ручонки свои и до Балаклавы дотянули! (Да, кстати, почему «Последний герой»-то. Все дело в том, что в Балаклаве нет пресной воды. Ну а хули? Море-то рядом! Гы-гы. В «Последнем герое» им тоже приходилось пользоваться маленькими запасами воды. Прямо как нам – ведь умывались мы минералкой. Увидя это варварство, Эрос выдал: «Вы че, извращенцы?» И порулил тереть глаза руками, так как он же к извращенцам себя не относит!) Картину засратости лагеря дополняли кусты неподалеку, где валялись запечатанные гандоны, использованная туалетная бумага (вот неужели подальше отойти было нельзя!) и... деньги! Хихикнув, мы с Люсей разделили трофеи поровну: мне – деньги, ей – презервативы...

Надо было видеть, как мы с Инной пытались с бодуна приготовить салат – овощи чуть ли не летали из моих рук, нож периодически резал че-то не то. :) А Кащей в прострации сидел на скамейке и задумчиво хрустел огурцом. Из дупля нас вывела Люся, которая сообщила, что возле машины Амона валяется... мертвый заяц! Потом народ много и охотно шутил о том, что это Люся ночью его убила, бросая свой бумеранг «Нокиа – каннектинг пипл». Шутки пошли дальше – про топор, который тоже каннектинг пипл, про презервативы, которые однако каннектинг, про всякие там паебени, которые-таки каннектинг. Все сели бухать остатки водки (это в девять утра-то!), включая Инну, которая вечером накануне долго распространялась о своей 8-миллиметровой язве. Но скоро жрачка и вода (коя играла роль запивона) закончилась, и Док с Амоном, собрав все пустые бутылки, уехали просить живительную влагу в город. Игорь битый час уговаривал всех пойти на море, но если учесть, что до моря нужно было топать по самой жаре примерно 40 минут, то неудивительно, что никто особенного энтузиазма не проявлял. Наконец мы решились на этот безумный шаг (я лично – только потому, что с утра давно уже не пью, тем более водяру, а делать в лагере было больше нечего :( ). Растолкали уже было засыпавшего Кащея, взяли под мышку Эроса и двинули на этот ибаный пляж. Пока мы нашли дорогу, которая была наиболее вероятна для продвижения к искомому морю, мы успели облиться потом десять раз и примерно столько же высказать мысль об эпическом герое Иване Сусанине. Дело в том, что «план» движения на пляж нам «начертил» весьма нетрезвый Амон – «типа, сначала туда (следовал красивый жест рукой в непонятном направлении) – к катакомбам, а потом вы выйдете на асфальтированную дорогу (жест рукой в почему-то противоположную сторону), а потом вы увидите домики с желто-синими крышами...» Блин, кто запомнил это как «домики с зелеными крышами», кто – как «домики с красными крышами». Это к вопросу о восприятии. :) Ну ладно, приперлись мы к этим строениям, и оказалось, что до проклятой воды пилить еще по винтовой лестнице с примерно 800-ми ступенями! Блядь, Фиолент форева. «Порадовала» вода – в ней не то что плавать, стоять было невозможно. Оказалось, что ее температура составляет... 8 градусов! И это в середине июля, и это в Крыму-то!!! Ну, Игорь с Эросом повыпендривались – типа полезли купаться, а я зашла в воду и как дура брызгала на себя ледяной водой. С понтом смыла с себя пыль, ага. Рядом тусовалась какая-то компания поддатых мужиков, у которых в разговоре то и дело мелькала фраза: «Катер приедет за нами в двадцать минут первого». Исходя из этого, я предположила, что мы находимся на острове. Как «Сорок первый», блин... Типа по-другому в Балаклаву никак не добраться. (Кстати, мы провели на пляже ровно пятнадцать минут. Стоило ли тащиться ради прекрасного, но такого привычного глазу севастопольца вида, по скале, пыхтя и ругаясь?!! Или ради «купания»?) С трудом доползли до лагеря – мы просто протупили и не взяли с собой никакой воды, поэтому в горле пересохло, как в пустыне, - и завалились отдыхать. Народ печально валялся на спальниках в теньке – печальный, потому что ВСЁ припили, да что там? не осталось даже ни крошки еды. И тут я вспомнила про заначенный в палатке йогурт! Однако он был какой-то странный – кажися, прокис. Но не пропадать же продукту! Тем более что при слове «йогурт» Амон прекратил развлекаться с папиными четками, а крепко спящий Кир открыл глаза и удивленно переспросил: «Йогурт? Я люблю йогурт!» И они помогли мне его прикончить. Как можно жрать такую гадость, мне представить сложно – наверное, если не есть несколько дней. Потом в дело пошел заначенный плавленый сырок, банка кильки и обгрызанная буханка хлеба, валявшаяся около костра. Док с Папой ушуршали на пляж, и их отсутствие тормозило все дело. Их не было три часа – вот что можно было делать на пляже?! Типа загорать? Все решили, что они напились и уснули мордами в песок. Мы уж и звонили им, и смс-ки посылали – все без толку. Нужно было уже собираться домой, а приходилось тупо покуривать (благо я – молодец - купила еще в пятницу сигарет!) и таращиться на горы. И еще издеваться над дрыхнущим Киром – уж мы и огурец ему в руку совали, и мяукали люсиной кошкой-игрушкой прямо над ухом, и щекотали отнюдь не нежно – нифига, спит, и все тут. Тогда Амон стал рассказывать вслух свои желания – типа, давайте Кира убьем, подожжем палатку и вместе с нею кинем его в море... Или – а давайте Киру ноги отрубим? Или руки? Зачем ему аж две рукИ? Конечно же, все это было рассчитано на то, чтобы Спящий Красавец-таки очнулся, но... Увы. Однако Амону все равно было скучно, и тогда он сбегал в машину за инструкцией и правилами дорожного движения и начал прикалываться – типа читать их, как сказки: «В некотором царстве, в некотором государстве жили-были движок и тормозная колодка...» Это было нечто – особенно в исполнении заунывным, «сказочным» голосом. А потом все же пришли Док с Папой, и все стали собираться. Собрались, сели в машину и уехали. Остался только мусор.

Да, всё хорошее быстро заканчивается...


URL
13:10 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
среда, 21 июля 2004
16:42 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
вторник, 20 июля 2004
17:56 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
17:31 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
понедельник, 19 июля 2004
10:33 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
пятница, 16 июля 2004
16:20 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
12:40 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
12:39
Возле системного блока моего компа паучиха стала тусоваться. Вчера она родила паучонка. Не люблю пауков, хотя в грациозности им не откажешь. А убивать их – плохая примета по всем статьям. А сегодня наш Васильич успешно прогнал их газетой. Он сказал, что все это – туфта, приметы там фсякие... Они, пауки то есть, грит, к деньгам. Ах, неужели?!!!



Очередной сон: типа мы с какой-то девушкой (я во сне сознаю, что она моя подруга) – агенты ФБР. Мы расследуем дело о самоубийстве некоей девчонки (почему-то это была Лютенька), которая че-то там важное ну просто ниибически в своем дневнике писала. Причину, в общем, вскрывала, так скать. Типа из-за каких-то экспериментов с таблетками, над которыми она работала, она и совершила этот акт. Но мы, ессно, начали думать, что это чистой воды убийство. Мы нашли этот талмуд (дневничок ейный), почитали, и тут началось самое интересное. Нас стали преследовать китайцы-мафиози, которые тоже охотились за этим чтивом. Погони, перестрелки, и все такое. И ведь так и непонятно-то, мы их, или они нас... Пришлось вставать. Нет, главное «Секретных материалов» я на ночь не смотрела, че бы это вдруг такой сон?

URL
12:38 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
четверг, 15 июля 2004
14:13 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
10:48 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
10:19
Вчера меня ниибически обрадовали, когда я зашла в деканат за журналом своей группы. Замдекана робко так произнесла: «Вы сможете быть главой комиссии на вступительных экзаменах? На шести потоках?» Кривая улыбка перекосила мое чело. На мой вопрос, когда же будет первый экзамен, она ответила: «В субботу, в 10 часов». Я села на стул в полном ахуении. Первая мысль: «Все, пизда дню рождения Люси, жизнь кончена, жить больше незачем, все против меня». Вторая была такой: «Стоп, я ж могу принять экзамен и с чистой душой уехать бухать на море!» Еле выдавливаю из себя: «А экзамен можно хотя бы на 9 перенести?» На что получила вежливый, но твердый ответ: «Ой, нет, мы ж их уже предупредили!» Ебать, а преподавателя никто, значицца, не предупреждал! Мне еще текст диктанта нужно составить, на хуй мне это надо, всех денег не заработаешь. Надрываешься на одной работе, после – мчишься на другую, а в кармане – дыра. Почему так – непонятно...

@настроение: Как у Винни-Пуха – нет безвыходных ситуаций

URL